El crucero de los 15 años

Esta historia hizo q me ponga a pensar hacerk d ela sociedad en la que estamos viviendo y como existen personas que al estar mal le desean mal a otras personas...

Habia una vez una niña llamada ¡Camila!. Ella tenia 14 años, esperaba con ansias sus 15 años el cual sus padres la enviarian a un crucero de quinceañeras... Llego el dia del crucero, y ella muy emocionada se despidio de sus padres y
entro al crucero.
Ya instalada fue a dar un paseo por el crucero, cuando se encontro al chico mas lindo que sus ojos habian visto...El le pregunto: como te llamas?
Ella respondio: Camila, el le dijo: Mucho gusto Camila ,yo me
llamo Raul.
Al final del día Camila fue a su habitacion para descansar para el otro día, cuando desperto y se levanto vio que debajo de su puerta habia una rosa azul y una nota que decia: "Para la niña mas linda que mis ojos han visto" de Raul. Ella muy extrañada pero emocionada empeso a saltar de alegría en su habitacion.

Cuando Camila bajo al gran salon, alli estaba Raul, pasaron todo el día juntos hasta la noche que Raul acompaño a Camila a su habitacion, se despidieron con un beso. Así pasaron 6 días,
cada vez que Camila despertaba encontraba una "Rosa Azul".
Hasta ue llego el ultimo día del crucero, Camila estaba muy emocionada porque iba a bailar el vals con Raul

el cual nunca mas lo iba a volver a ver... Cuando todo termino Raul y Camila subieron a la habitacion y Camila segura de su amor por Raul se entrego a el, en cuerpo y alma... Le regalo lo mas importante en su vida "SU VIRGINIDAD"
Al otro día Camila desperto y no encontro a Raul, pero habia un cofre de plata con unas flores azules talladas y una nota que decia: "La pase muy bien anoche, por favor abre este cofre
cuando estes en tu casa" Raul. Cuando Camila llego a su casa, Abrazo a sus padres y de inmediato fue a su habitacion recordando el cofre de Raul... Cuando abrio el cofre una lagrima rodo sobre su mejilla... En el cofre habia una "flor negra" toda marchita; al lado de la flor habia una
nota que decia: "Bienvenida al mundo del sida"

UNA MUCHACHA SE VA A CONFESAR

Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aquí huele a alcohol!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aquí huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

LA Técnica de la Pistola

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no sé qué hacer….

¡Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. Haz la prueba.

Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables! - responde el otro espantado

-Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió una bola y, para completar… del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón

Hechos acerca de Chuck Norris

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

CHISTE (ZAPATERO)

Un buen día muere ZP, y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir en sus reinos.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores,
y éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria.

¡¡Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno! -Exclamaron

El primer mes Zapatero va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. El del ZP le da vuelta todo… Los elementos de la oración y la liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, intenta obtener con trampas la mayoría absoluta, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, hace tratos de negociación con los demonios, le interviene las comunicaciones personales a los santos, cambia y restructura las puertas de San Pedro, envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a lucifer.. Vamos, en definitiva en el cielo todo es un caos. La gente del cielo no lo soporta y promueve los piquetes y manifestaciones. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno...

Cuando por fín ZP va al infierno, Dios respira aliviado...

Pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo... Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada... el 5º día y nada, ZP no aparece...

Primero Dios estaba feliz… Pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego… ¡¡Pueda tocarle dos meses seguidos en el paraíso! Con sólo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.

!Ring…Ring…Ring..!

Contesta un empleado y Dios pregunta:
"Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"

“¿Cual de los dos?”
Contesta el empleado………..

…"¿El colorado con cuernos o el monstruo joputa que se parece a Mr.Been?"